Zitierungen, Sprüche und Insider

Während unserer Berufsausbildung zum Notfallsanitäter hatten wir so einige urkomische Momente, die uns regelmäßig zum Lachen brachten. Im Laufe der drei Jahre haben sich viele Zitate und Insider-Witze angesammelt sowie lustige Situationen ergeben. Einen kleinen Auszug dieser humorvollen Highlights möchten wir euch hier präsentieren. Eine vollständige Liste können wir euch aus diversen Aspekten leider nicht anbieten.

Um die Identitäten der beteiligten Spaßvögel zu schützen, verzichten wir auf Namensnennungen, es sei denn, sie haben ausdrücklich eingewilligt.

Denkt bitte daran, dass es sich hierbei um (sarkastischen / schwarzen) Humor handelt – keiner der Sprüche soll in irgendeiner Weise diffamierend, beleidigend oder verletzend sein. Die beteiligten Personen und der Inhaber der Website respektieren alle Menschen gleich. Dies hier ist Kunst.

Also, schnallt euch während dieser Sondersignalfahrt an und lasst uns gemeinsam ein bisschen lachen und voller Freude auf die letzten drei Jahre, unserer gemeinsamen Ausbildungszeit, zurückblicken!

Farblegende: Schüler 1, Schüler 2, Schüler 3, Klasse, Dozent 1, Dozent 2, Schulleitung

Dozent: » Eine Notärztin hat unter Reanimation Morphin gegeben, um die Vorlast zu senken. Also habe ich aufgehört zu drücken und gesagt:„Das senkt auch die Vorlast! « [Anmerkung: Dozent hat nicht aufgehört mit der Thoraxkompression, sondern sagte vorgenanntes verbal zur Notärztin]

Schüler: Synovia hört sich an wie ein Impfstoff.
Dozent: Halt dein Maul, du hörst dich an wie ein Impfstoff.

Dozent 1 steht in der Tür des Klassenraums und redet.
Dozent 2: Junge, Dozent 1 verpiss dich!«
*Dozent 1 fragt nach, weil er nichts verstanden hat*
Dozent 2 zu Dozent 1: Was hast du an „verlasse bitte diesen Klassenraum“ nicht verstanden?
Dozent 1: Ich bin schwerhörig, das weißt du doch. *und Dozent 1 verlässt den Raum schließt die Tür*
Dozent 2: Und das Schlimme ist, der unterrichtet gerade selber eine Klasse… die Armen tun mir so Leid.

Schüler erzählt einen Witz. Dozent: „Wer hat die Alte eingeladen… ohne Witz…“

Dozent: Genauso wie die Leute, die in der Dauermedikation ASS haben, da sie zuvor einen ACS geschossen haben und man dann zum Patienten fährt mit der Einsatzmeldung „Akutes Koronarsyndrom“. Man fragt den Patienten, ob er seine Dauermedikation genommen hat und der Patient verneint dies mit „Nein, es wurde ja alles besser“. Ja genau du H*sohn… macht Sinn… schaufel dir doch dein eigenes Grab…

Dozent: In einem anderen Kurs mache ich den Unterricht mit nur einem einzigen Schüler. Alle anderen sitzen da wie so Tauben die gefüttert werden wollen.

Am Ende des Unterrichtstages auf der letzten Folie der Präsentation angekommen sagt Dozent: So das war’s auch schon mit Kreislauf- und Gefäßsystem.
Schüler: Können wir kurz nochmal eine Folie zurückgehen?
Dozent: Du bist so ein Spasti alter… *Klasse lacht*

Schüler fragt Dozent: Machen wir eigentlich eine Klassenfahrt?
Dozent: Ja darüber wird gesprochen. Es wäre zumindest angedacht.
Schüler: Und wohin?
Dozent: Für dich zur Berufsmesse. *Klasse lacht*

Montagmorgen stehen zwei Schüler der Parallelklasse auf dem Flur vor der Tür eines Lehrsaals. Sie haben Kreislaufrucksack, Absaugpumpe, Corpuls3 etc. in der Hand. Schulleitung läuft vorbei und sagt in energischer Stimme mit Blick auf den Boden: „Warum sind Sie nicht in Ihrer Klasse?? Der Unterricht hat seit 08:00 Uhr begonnen und findet in den Lehrsälen statt!“

Schüler: Wer atmet bekommt Luft.

Dozent: Und wie würdest du Kokain nehmen Schüler 1?
Schüler 1: Gar nicht. Also wenn ich es nehmen würde, dann auf jeden Fall nasal.
Dozent: Genau. Damit Kokain aber leitlinienkonform seine Wirkung entfalten kann, muss man es sich mit einem 500-Euro Schein in die Nase ballern. Aber Kokain macht nasal nur tachykard. Wenn du also auf die pathologische Idee kommen würdest, dir den 500-Euro Schein in die Vene zu stecken und dir darüber Kokain reinballerst, wirst du sehr wahrscheinlich zuerst bradykard werden und dann tachykard wegen der Luftembolie. *Klasse lacht*

Schüler greift einen anderen Mitschüler verbal an, Dozent: Kannst du bitte aufhören meine Sprüche zu klauen und deine Mitschüler damit zu mobben?! *Klasse lacht*

Dozent: Welche Patientengruppe hat weniger Probleme mit Krampfanfällen?
Schüler: Der Querschnittsgelähmte.

Dozent: *hat die Batterien am Presenter gewechselt* und sagt: „Manchmal muss man auch zu Hause die Batterien wechseln… ihr wisst genau wie ich das meinte“. *Klasse lacht*

Schüler 1 zu Schüler 2: Bekommst du eigentlich Luft, wenn du auf dem Bauch liegst?
Schüler 2: Ja, aber du bekommst Höhenangst.

Dozent: Midazolam öffnet Chlorid-Kanäle. Sowas wie Propofol öffnet auch Chlorid-Kanäle. Moment… das heißt ja, dass die Nervenzelle überpolarisiert und mehr negativ aufgeladen wird. Was macht das mit dem Zwerchfell?
Klasse: Funktioniert nicht mehr.
Dozent: Ohje, das ist aber nicht gut… aber moment das heißt ja…
Klasse: Atemdepression.
Dozent: Das ist ja überhaupt nicht gut…
Schüler 1: Deswegen bekommen diejenigen, die Propofol bekommen, ja auch einen Tubus in die Luftröhre.
Dozent: Ja, außer man heißt Michael Jackson. *Klasse lacht*

Schüler fragt Dozentin welche Heparinsalbe gut ist.
Dozentin: Wenn du ein Hämatom hast und Heparinsalbe verwendest, verschwindet das Hämatom nach 7 Tagen. Wenn du allerdings keine Heparinsalbe verwendest, ist es nach einer Woche weg.

Dozent: Auf jeden Fall habe ich dem Schüler aus einer anderen Klasse gesagt, dass er einfach mal Lernen muss seine Fresse zu halten. Er ist viel zu impulsiv und weiß nicht, wann er einfach mal sein Maul halten muss. Das Gespräch habe ich dann mit „du H*sohn“ beendet. *Klasse lacht*

Dozent: Wie nennt man das, wenn „Opa Helmut“ dir offensichtlich die Vorfahrt nimmt, du es aber zulässt und tolerierst?
Schüler 1: Rücksichtsvolles fahren
Dozent: Und wie noch?
Schüler 2: Devotes Fahren
Dozent: Alter, sind wir hier auf einer Pornoseite oder was!?
Schüler 2: Klar, der Titel wäre „Opa Helmut get’s f*cked hard by Police“.

Schüler spielt während des Unterrichts „World of Tanks“.
Dozent bemerkt dies und sagt: „Es gibt viele Methoden den Wasser-Elektrolyt-Haushalt zu erklären und vorzustellen. Eine Methode ist es, einen Mitschüler aktiv daran zu hindern, mit seinen Panzern ein anderes Land zu überfallen und anzugreifen.“ *Klasse lacht* [Anmerkung: Dieser Schüler wurde danach mit dem Spitznamen „Panzerfahrer“ oder „Kommandandi“ getauft]

Schüler: Die Steigerung von fett ist Noah.

Es gab eines Tages Probleme bei der Zuweisung der Mitschüler in einem Bildungszentrum. Es war die ganze Klasse zugeteilt, dies wurde versucht vor Ort zu korrigieren, indem auf der Liste die Schüler gestrichen wurden, welche kein Hotel benötigen. Den eigenen Namen sollte man dann daneben schreiben. Auf der Liste war aber kein ausreichender Platz mehr.
Schulleitung: Dann schreiben Sie eben etwas kleiner oder nur den Nachnamen in das Zimmer, in welches Sie dann gehen.
Schüler 1: Das passt aber trotzdem nicht hinein.
Schulleitung nimmt ein leeres Blatt Papier hervor
Schüler 2: Herr [Name Schulleitung] das ist aber kein gelenktes Formular welches eine ordnungsgemäße Dokumentation im Rahmen Ihres Qualitätsmanagements ermöglicht. *Mitschüler lachen*
Schulleitung bekommt eine obere Einflussstauung sowie einen Flush und schreit: „Halten Sie den Rand! Ansonsten können Sie sich heute Abend eine andere Unterkunft suchen!“

Schülerin 1 ist Fußablage für Schüler 2 während eines Fallbeispiels und sagt: Du kannst mir ein Schild mit „Stuhl“ auf den Rücken legen, dann wissen die was ich darstellen soll.
Schüler 3: Genau, am Besten mit „warum hast du dich eingestuhlt“.

Schüler 1 zu Schüler 2: Wenn du nicht aufpasst, nehm ich dich am Gürtel und trag dich die Treppe runter.
Schüler 2: Klar gerne, wenn das deine Ausdauer mit macht…

Schüler: Die Anreicherung von Gewebe um die Vagina nennt man Frau.

Schülerin 1: Statt Schleier trage ich eine Burger-King Krone… Mashallah!
Schülerin 2: Als Mitarbeiterin dort darfst du die Krone aber nicht tragen.

Dozent zu saarländischem Schüler: Die im Saarland ficken Schafe.
Saarländischer Schüler: Deine Mutter nenne ich aber anders. *Klasse lacht*

Dozent 1 in die Klasse: Mir tut alles weh… ich hab so Muskelkater von gestern.
Dozent 2 zu Dozent 1: Du solltest dir dringend ältere Männer suchen…

Schüler: Geld ist schon geil. *und grinst dabei*
Dozent: Wirklich?
Schüler: Also ja, nicht ganz. Geld ist nicht alles, aber trotzdem ist es geil.
Dozent: Mal rein plakativ gefragt… machen dich 5 Euro geil? Also… bekommst du davon eine Latte?
Schüler: Nein, aber bei 10 Euro schon.
Dozent schaut Schüler ein paar Sekunden wortlos an… und… Dozent nimmt seinen Geldbeutel in die Hand. *Klasse lacht*
Dozent: Was da wohl bei einem 500-Euro Schein erst los wäre… *Klasse lacht*

Dozent: *während Einsatztaktik/-kunde Unterricht* der Kranführer sagt dann „nein, da platziere ich meinen Kran nicht, denn Kranplätze…“
komplette Klasse: „… müssen verdichtet sein!“

Während der Geburten-Simulation im SIM-Zentrum nimmt ein Schüler im Fallbeispiel seine Pupillenleuchte und schaltet sie ein, damit er den Austreibungsvorgang beurteilen kann.
Dozent: Naja, ne ne… die brauchst du hier nicht *Hebamme, Dozent im Kontrollraum und Schüler fangen an zu lachen*

Schüler 1 während eines ACS-Fallbeispiels: Ich würde Ihnen gerne zwei Medikamente verabreichen, zum Einen Heparin und zum anderen ASS.
Schüler 2 (Mieme) fragt: Was ist denn dieses A S S. Davon habe ich noch nie etwas gehört?
Schüler 1: Acetylcholinsäure das hemmt die Aggregation der Thrombozyten. *Klasse lacht*

Schüler 1 und Schüler 2 diskutieren lautstark miteinander; Schüler 3 sagt: Achtung Kampf der lipiden Giganten.

Schüler 1 hat sich Kekse gekauft und Schülerin 2 hat sie während seiner Abwesenheit gefuttert. Schüler 1 kommt in die Klasse zurück und schreit Schülerin 2 an: „Hast du meine Kekse gegessen?“, Schülerin 2 verneint aber Schüler 1 erwidert direkt: „Klar hast du! Du hast noch die Krümel auf deinem Pulli du H*sohn!“

Dozent: Wenn der aggressive Patient meint deine Kollegin zu boxen und anzugreifen, dann gehe ich dazwischen und wir haben den klassischen Fall von „Stahlkappen in Frontallappen“ beim Patient. *Klasse lacht*

Schüler hält einen Vortrag am Whiteboard und antwortet auf eine Frage: Was kommst du mir mit Englisch, Junge!? Ich bin Pole!
*Dozent schaut Schüler an und räumt seine Gegenstände vom Tisch weg. Die Klasse lacht*

Schüler: Kann ich den [Gerinnungs-]Faktor VIIa [7a] eigentlich irgendwie ausschalten?
Dozent: Wenn du dir einen Zugang legst und ein Produkt aus dem Supermarkt spritzt, nennen wir es mal Calgon, dann machst du dein komplettes Gerinnungssystem kaputt.

Während einer Vorstellungsrunde bei einem neuen Dozenten sagt Schüler: Ich bin der [Schülername] und fahre bei der Rhein-Hessen-Nahe. Nach der Ausbildung gehe ich vielleicht, auf Anraten meines Klassenleiters, zum ASB. *Klasse lacht*

Schüler wird von einer Wespe mit einem Sekret angespritzt: Die Wespe hat mich gerade angespritzt.
Dozent: Naja, so gut wie du das verkraftest, war das nicht das erste mal, dass du angespritzt wurdest. *Klasse lacht*

Schüler: Wenn der Patient rechtsseitig einen Spannungspneumothorax hat, dann entlaste doch einfach auf der linken Seite. *Schüler lacht*